Powered by Invision Power Board

Страницы: (11) 1 [2] 3 4 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Технический юмор
Админ
Отправлено: Дек 8 2010, 15:56
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать -
работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в
отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с
ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет,
ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не
включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову
стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю,
который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я
ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не
очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение
почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено,
автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем
выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить
хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я
только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как
туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и
таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух
языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который
написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши
прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички,
замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки
переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось
делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке.
Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный
замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и
смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя
готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему
записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))

анекдот.ру
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Дек 10 2010, 22:17
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



На волобойскую мегаёлку установят нанозвезду — по утверждениям волобойских чиновников, она содержит светодиоды, чему в мире нет аналогов. Нанозвезда с наносветодиодами будет подключена к нанорозетке нанопроводом, в котором содержится целых два (!) проводника с так называемыми «наноплюсом» и «наноминусом».

источник
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Дек 27 2010, 12:44
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с
сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И
на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту,
т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или
Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что
магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном
купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д. Все
знают байку? Мне, так, часто рассказывали.
Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в
начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за
магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном
хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как
говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными
жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по
сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.
Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего
руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Пока все, как в других историях, да?
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда
узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят
килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам
ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.
дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел.
Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской
аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним
присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на
крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до
желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И
сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных
предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько
всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью
килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об
столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только
отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не
столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом
мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.
Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения
меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще
металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.
И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом
положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона
крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем
на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже
документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из
сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не
попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами
зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на
стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С
трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе
представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя
класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне
приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи -
водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул
случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку
прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для
эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это
ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным
подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и
длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ
распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру
хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж
там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.
Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И
так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку
бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на
метро и пешком минут десять..
Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а
про способы переноски ящиков с магнитами молчат?

анекдот.ру
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Дек 29 2010, 14:33
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Фев 2 2011, 18:54
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял, тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь влево...

анекдот.ру
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Фев 9 2011, 23:22
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Мар 4 2011, 17:03
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Анекдот советских времен...

Один приятель другому звонит :
- У меня сын балда, пристрой куда-нибудь.
- Ну могу к себе в замы, зарплата 500р.
- Да не, надо бы попроще, сопьется.
- Ну тогда - завбазой, зарплата 300р.
- Да нет, что-нибудь бы рублей на 120.
- Нуууу, это же надо институт кончать...
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Мар 7 2011, 22:54
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Вот, оказывается, сколько стоит мой сайт biggrin.gif
user posted image
источник

А форум в миллион раз дешевле...
user posted image
источник
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Мар 13 2011, 14:14
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Valodores
Отправлено: Мар 14 2011, 07:45
Quote Post


Старик
***

Группа: Эксперты
Сообщений: 759
Пользователь №: 2
Регистрация: 16-Ноября 08



Цитата (Админ @ Мар. 7 2011, 10:54 PM)
Вот, оказывается, сколько стоит мой сайт biggrin.gif

А Ваша доля здесь сколько, если не секрет?
PMEmail Poster
Top
Админ
Отправлено: Мар 14 2011, 11:47
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Цитата (Valodores @ Мар. 14 2011, 07:45 AM)
А Ваша доля здесь сколько, если не секрет?

50% плюс одна акция.
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Valodores
Отправлено: Мар 15 2011, 07:46
Quote Post


Старик
***

Группа: Эксперты
Сообщений: 759
Пользователь №: 2
Регистрация: 16-Ноября 08



Хм..., раз так мало, то нужно создавать новую тему "Чёрный юмор".
PMEmail Poster
Top
Админ
Отправлено: Мар 19 2011, 13:27
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Апр 18 2011, 16:48
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



КАК ХИМИК - ХИМИКУ
Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат
происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих
друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего
отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более
рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в
духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя
декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса
строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым
пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
- Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас
отчислили в прошлом году...
- А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.
- Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не
восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.

анекдот.ру
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Май 3 2011, 15:20
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (11) 1 [2] 3 4 ... Последняя » Reply to this topicStart new topicStart Poll


 


Текстовая версия