Powered by Invision Power Board

Страницы: (11) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Технический юмор
Админ
Отправлено: Май 27 2011, 10:51
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.
Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том
числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная
звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на
производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он
прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том,
что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили
тяжелую цельностальную блямбу.
И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине
сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила
его в лоб и своими гранями рассекла кожу.
В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не
осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения
изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.
Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки
и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

анекдот.ру
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Июн 15 2011, 11:04
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент
отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,
разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

анекдот.ру
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Июн 27 2011, 11:08
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Однажды в конце 1960-х годов брата отправили на всё лето в Запорожье, к
бабушке. А надо сказать, что Запорожье и сейчас очень сильно отличается
от нашего родного города науки — Обнинска, а уж в те годы это был просто
другой мир. Типичный советский индустриальный гигант: несколько сот
тысяч рабочих (многие из которых недавно приехали из деревень),
несколько тысяч ИТР и служащих и «даже несколько учёных».

Поскольку и бабушка, и дедушка работали, брата определили в детский сад.
(Благо, тогда это было гораздо проще, чем теперь.) Находился он прямо в
нашем дворе. И была в этом саду воспитательница Евдокия Марковна — милая
пожилая женщина. Причём, она всегда была пожилой. Именно такой её все и
помнили. Вроде бы, она ещё работала в саду, когда ей было уже далеко за
70.

В первый же день бабушка пришла забирать внука из садика и увидела
странную картину: ребёнок сидит в сторонке, как бы изолированный от
остальных. Подошедшая воспитательница взяла её под руку, вкрадчивым
голосом собщила, что хочет побеседовать и отвела в сторонку.

— Знаете, вам следует срочно обратиться к врачу. У вашего ребёнка явное
отставание в психическом развитии.

— Почему вы так решили? — спросила бабушка удивлённо-обиженно.

— Сегодня после обеда я посадила всю группу рисовать. Все дети рисуют
что-то осмысленное: мальчики — машинки и самолётики, девочки — кукол и
лошадок. А ваш внук нарисовал какую-то непонятную загагулину и сидит
задумчиво, смотрит на неё. Я подошла, спросила: «Игорёк, и что же у тебя
нарисовано?» А он отвечает: «изотерма». Я немного опешила, но спрашиваю
его: «а почему ты такой грустный сидишь?» — «Да, вот опять изотерма не
туда пошла!» Поверьте, это явный признак!

— Ах, вот оно что! Да вы не обращайте внимания, у него родители —
учёные!

— Ааа... — сказала воспитательница, голосом полным сочувствия — тогда
всё понятно...

анекдот.ру
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Сен 22 2011, 15:11
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Окт 7 2011, 11:41
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



ДЕМБЕЛЬСКИЙ ДОЖДЬ
Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в
новенькой дембельской парадке.
Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном
направлении.
Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились
с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца
ведерками залили миллиард тысяч тонн бетона и таки построили секретный
объект "Х"), выстроились около штаба, от радости и предвкушения не
касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные
билеты с волшебной синей печатью.
Но в один миг жизнь перевернулась.
Вышел зам начальника штаба - худой грузин в высокой эсэсовской фуражке,
отозвал нас четверых и сказал:
- Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы
оставить о себе добрую память.
Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.
Мы робко, но резонно возразили:
- Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь,
но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим
наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно
будет...
Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее:
- Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу,
что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы
первой партии. Не заслуживаете.
- Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же…
Зам нач штаба сменил гнев на милость:
- Ну что вы как дети? Сегодня не поедете - завтра поедете. 730 дней
ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в
машину, я сейчас подойду.
С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.

В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы
чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора
всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал - "да подождите
вы, куда так спешить? А поговорить..."
Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по
несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на
сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно
квадратной шапке подсиненой гуталином.
Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей
крышей.
Подполковник:
- Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю
задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете,
быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер
они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома
они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового
года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно
приступать.
Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит,
кому нужны беглые солдаты без документов избившие зам начальника штаба
бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию.
Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять
задрав голову вверх, было уже глупо, связали из трех лестниц одну
длиннющую и грустно полезли на крышу.
Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать,
зачем мы ему без ног?
Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная
надпись:
ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС.
БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ!
НАС ПРИПАХАЛ ЭТОТ УРОД НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ, КОГДА СТАРЫЙ ШИФЕР
БЫЛ СНЯТ, СОБРАН И ВЫБРОШЕН, ЭТА КОЗЛИНА, ЗАЯВИЛА, ЧТО ПОКА НОВЫЙ ШИФЕР
НЕ ПОЛОЖИТЕ, ДОМОЙ НЕ ПОЕДЕТЕ.
МЫ ЕГО ПОСЛАЛИ НА ХЕР, ЖАЛЬ, ЧТО СЛИШКОМ ПОЗДНО.
ПАЦАНЫ, БУДЬТЕ МУЖИКАМИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕМУ НИХРЕНА! ВСЕ РАВНО ДЕМБЕЛЬ
НЕИЗБЕЖЕН!
ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ.
ДМБ-87.
Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно
бросились в работу.
Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро,
но аккуратно прибивали.
Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы
успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам.
Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал
снизу:
- Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые
прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу!
Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех
кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались
изо всех сил.
В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на
крыше, укрываясь шинелями и клеенкой) Когда все было кончено, хозяин
выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не
уперли), пять часов без обеда дожидались машину.
Вернулись в часть.
После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с
крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы,
поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути.
На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд.
Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь!
У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему
плацкартному вагону, обнимались и орали - "Дождь!!! Дождь пацаны!!!
Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!"
Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они
сходят сума от простого ливня, то ли еще будет.

P.S.
Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде,
но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней.
Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с
захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...) Чтобы
остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду
победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу – нет, не
победит...

анекдот.ру
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Окт 12 2011, 12:10
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



ПРОМЫШЛЕННЫЙ ШПИОНАЖ
Едем вторые сутки.
Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра
проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что
наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный
марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на
верблюдах из зоопарка.
Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все
вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался
на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили
и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток.
Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как
города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся
маленькими, грязными, глиняными хибарками.
Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать:
- Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует.
Проводник со снисходительной улыбкой пояснял:
- Не положено, в вагоне работает кондиционер.
- А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти?
- Через четыре с половиной часа, стоянка две минуты.
А и то правда, на Марсе обитаемых станций мало, вот и полустанки так
редки. Спасибо, хоть железная дорога еще не провалилась в зыбучие пески.
Народ изнывал и еще за два часа до остановки начал создавать в коридоре
живую очередь, чтобы быть в первых рядах тех, кому достанутся
долгожданные 120 секунд свежего марсианского ветерка.
Последние десять минут юмор у очереди закончился, и она особо ревностно
следила за чистотой своих рядов: «Э! Але, мужчина! Вы вышли из туалета,
так и идите к себе в купе! Самый умный что ли!? Пристроился первый!» «А
Вам, бабушка, кипяточку набрать? Проходите пожалуйста, только потом не
спрячьтесь там за титаном…»
Проводник, конечно же, знал - что будет дальше и эта очередь его заметно
забавляла.
Поезд остановился.
- Ну, открывайте уже дверь. Что так медленно?! Невозможно уже!
- Не толкайтесь, на всех хватит… Уже открываю.
Дверь открылась и первый в очереди счастливчик полной грудью хапнул
обжигающего легкие марсианского кислорода.
Эффект такой, как подышать под одеялом над картошкой, но визгливый хвост
очереди напирал, ведь он еще не знал, что на две минуты открылась дверь
в паровозную топку.
Потный, веселый проводник, закрывая дверь:
- Ну что, все вдохнули или кто-то не успел?
Только теперь люди поняли, что кондиционер в вагоне все-таки работает и
неплохо. Все познается в сравнении.
Спустя несколько минут после неудачной массовой попытки выхода в
открытый космос, проводник прошел по вагону стуча ключами по дверям и
произнося магическое заклинание:
- Холодная вода! Кому холодная вода? Одна бутылочка без стоимости
посуды - пятьдесят копеек.
Через каких-нибудь парочку километров, все жаждущие упивались
живительной влагой, не отрываясь от горла, как пионеры-трубачи.
Я принялся канючить:
- Папа, дай денег, я куплю холодной воды.
Отец денег не дал, а не поленился и пошел вместе со мной.
Проводник в ажиотации денежного конвейера, сосредоточенно наполнял из
питьевого крантика батарею бутылок:
- Нет, ребята. Пока не охладилась, всю холодную уже выпили. Подойдите
через полчасика.
Подошли.
- Вам сколько бутылочек?
Папа:
- Одну на пробу.
Проводник:
- Хорошо, выйдите из купе, пока я буду доставать воду из холодильника.
Перед нами с лязгом схлопнулась дверь его каморки, но уже через пару
секунд приветливо отворилась и проводник вручил нам холодную стеклянную
бомбу. Даже просто прижимать к себе ее было уже счастьем..
Нам показалось, что всей семьей мы опустошили бутыль быстрее, чем из нее
вытекла вода.
Я:
- Папа, побежали еще купим, пока есть холодная.
Отец сидел задумчиво изучая пустую стеклянную бутылку:
- Нет, сынок, больше мы у него покупать не будем, а займемся
промышленным шпионажем. Сходи, незаметно глянь – он всегда выгоняет
людей из своего купе, когда лезет в холодильник за водой?
Я добыл информацию и доложил:
- Выгоняет всех и закрывает дверь на ключ.
Папа, потирая руки:
- Это очень хорошо, я так и думал, значит у него вообще нет никакого
холодильника...
Я:
- Как нет холодильника, папа, ты что? Мы же пили.
Папа:
- Подожди, помолчи, не мешай, я подумаю, как нам самим сейчас сделать
холодильник.

Мой папа был самым умным человеком на свете и мог сделать все что угодно
из ничего и знал ответ на любой мой вопрос. Жаль, только что я спрашивал
у него в основном всякую ерунду…
Так он и ушел, унеся с собой бесчисленное количество жизненно важных
ответов, оставив меня с одними вопросами…

Я влез на верхнюю полку и принялся наблюдать, как он размышляет, рисуя
на полях газеты. Понятно было, что так или иначе, холодильник папа
построит, но из чего? Где он возьмет белую железную коробку с дверью, да
еще и чтобы она урчала, а внутри горела лампочка?
Папа рисовал незнакомые мне тогда формулы (к сожалению, я и сейчас не со
всеми из них подружился) Нарисовал даже нашего проводника в фуражке и с
бутылкой воды в руках. Временами папа размышлял вслух: «Розетка у него
есть, но она ему не нужна, ведь без розетки никто не перехватит его ноу
хау». «Эх, был бы справочник теплопроводности… У стекла примерно
полтора, у воды – половина или чуть меньше. Что это нам дает?
Ни-че-го!...» «Так, спасибо хреново, зайдем с другой стороны».

Было видно, что он получает колоссальное удовольствие от возникновения
непредвиденной задачи, ведь все газеты перечитаны еще вчера и мозгу
нужна была работенка.
Вскоре мне наскучило смотреть на исписанные края газет, а к постройке
холодильника мы так пока и не приступали. Да и как добыть холод, если в
купе сорок, а на улице пятьдесят…?
Я вышел в коридор, разговорился с мальчиком. Мимо нас то и дело ходила
мама, то с чаем, то с мытыми помидорами.
Прошел час, за спиной открылась дверь нашего купе, на пороге стоял папа
с игриво невозмутимым лицом фокусника (которое могло быть только у него)
и буднично протянул мне бутылку с водой:
- На, попей водички и мальчика угости.
Вода была не прохладная и даже не холодная, она была ледяная!
По температуре в денежном эквиваленте она тянула не на полтинник, а
минимум на рубль двадцать.
Я, схватившись за обледеневшую челюсть, ворвался в купе, но холодильника
нигде не было…
Так мы с неограниченным источником холодной воды и доехали к бабушке, я
сдуру даже горло простудил.
Устройство самого холодильника несколько разочаровало меня своей
простецкостью.
Ни белого ящика, ни лампочки внутри.

При помощи пряжки от ремня и ключа от квартиры, папа открыл наше окно,
две бутылки с водой завернул в очень мокрые полотенца, все это засунул в
авоську и повесил за окно. Двадцать минут, и зубы немели от холода...

анекдот.ру
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Окт 16 2011, 14:39
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



user posted image

Другие цитаты оттуда же - тут
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Окт 19 2011, 17:10
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



Neli4ka: у нас Юля, инженер-электрик, звонит в отдел слаботочки (Там начальник Сергей,у него в подчинении ребята, 10 монтажников)
Neli4ka: тишина в офисе
Neli4ka: Юля звонит
Neli4ka: и спрашивает
Neli4ka: "Серег, мне нужные данные всех твоих кабелЕй в сантиметрах!"
Neli4ka: больше она ничего не смогла сказать даже

(С)
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Окт 20 2011, 13:14
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



У математиков не бывает воображаемых друзей. У них комплексные друзья, с мнимой и действительной частью (С)
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Дек 6 2011, 13:15
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая
видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае
рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при
встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк
полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не
осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в
конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением
увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика,
как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...

анекдот.ру
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Дек 26 2011, 12:18
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

anekdot.ru
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
Админ
Отправлено: Дек 31 2011, 14:33
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



user posted image
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
art19_80
Отправлено: Дек 31 2011, 19:06
Quote Post


Старик
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 105
Пользователь №: 145
Регистрация: 28-Апреля 11



Цитата (Админ @ Дек. 31 2011, 11:33 AM)
user posted image

Сила тока, жопа и напряжение!

Всех с наступающим Новым 2012 годом!!!!!
PMEmail Poster
Top
PavelDergachev
Отправлено: Янв 29 2012, 14:31
Quote Post


Старик
***

Группа: Эксперты
Сообщений: 1653
Пользователь №: 194
Регистрация: 8-Ноября 11



Все Maxwell конец!

Теперь на варезных сайтах Maxwell раздают с картинками из COMSOL!
Ржака =))))))

Вот смотрите - http://arkanosant.blogspot.com/2012/01/ans...axwell-150.html

А исходник картинки - Cold Crucible - 126


--------------------
PMEmail Poster
Top
Админ
Отправлено: Янв 29 2012, 17:24
Quote Post


Administrator
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 2972
Пользователь №: 1
Регистрация: 15-Ноября 08



С тем же успехом могло быть наоборот smile.gif
PMEmail PosterUsers WebsiteICQ
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Страницы: (11) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя » Reply to this topicStart new topicStart Poll


 


Текстовая версия